Anecdotes / Caractère

Dans une langue de je ne sais quel pays, je suis presque sûr qu’Elric ça veut dire p’tit con. D’ailleurs on m’a plus souvent appelé comme ça qu’autrement, c’est p’être que je devrais me remettre en question. Dommage pour les autres, c’est pas trop mon genre. Pour vous la faire courte, comme la bite du flic qui m’a serré, je suis pas un poète, si vous cherchez du respect, de l’empathie et tous ces trucs de gonzesses, va peut être falloir passer votre chemin.

Même si c’est pas la moralité qui m’étouffe, j’ai assez de bon sens pour essayer de me la jouer profile bas maintenant, enfin, au moins quelques jours. La conditionnelle s’est sensée changer un homme mais je crois que le manque de fric fait un super frein aux principes de devenir un mec bien. Et puis, je me connais, depuis que je suis môme, je sais pas si c’est parce que j’ai ma vieille copine la colère qui gueule toujours plus fort que ma raison, mais j’ai un don monstre pour me foutre dans les emmerdes. A moins que ça soit eux qui me kiffent. Allez savoir.

Il faut dire que dès que j’ai un pet de travers, j’ai une capacité à me faire des copains hors normes. Fermer ma gueule, je ne sais pas faire, la provocation, c’est mon deuxième nom, et si en plus vous ajouter à ça un humour de merde, avouez que je vous vends du rêve.

Mais rassurez-vous, à part pour aller vider des poches, mes bourses ou des pintes, y’a peu de chances qu’on se croise et encore moins que je vous cause. Même si vous avez le plus joli petit cul du monde et que vous êtes pas d’une nature farouche, je ne suis pas du genre à rester dans votre pieu pour le petit dej et pour vous raconter ma vie. Je crois que si on doit résumer ça en un mot, on dit connard.

A part ça, je crois que je peux vous dire que je suis démerde, sinon, on aurait déjà retrouvé les restes de mon cadavre dans un caniveau ou on m’aurait pété les dents en prison. J’aurais envie de vous dire que je suis un survivant, mais la psy de taule, lors de mon éval, m’a certifié que j’étais autodestructeur, dominant, incapable de me plier à des règles et borné. Encore une qui a rien bité à la vie et qui essaye de se la jouer avec des idées à la con. Bon elle a aussi dit que j’étais misogendre ou gyne, je sais plus, bref, comme de la soupe miso et homophobes en bonus. Comme si on pouvait plus lâcher quelques blagounettes sans choquer toutes les bigotes coincées à lunettes qui nous traite de soupe et acceptent pas qu’on ait deviné qu’elles préfèrent le gazon (vue qu’elles me disent non je ne vois pas d’autre explication).

Histoire

Sans déconner, qui aurait cru que, si jeune, je me mettrais à écrire mes mémoires, et surtout, qui aurait pu imaginer qu’il y aurait des gens qui se feraient chier à les lire. Bordel, je sais pas qui est le plus pitoyable entre moi qui me comporte comme une midinette en mal d’affection devant cette page blanche et vous qui avez franchement rien de mieux à foutre de votre vie que de vous coltiner la mienne ? Bon bah, c’est vous qui vous infligez ça. Allez pas me le reprocher après ou me traiter de sadique (je laisse volontiers ce titre a une autre).

Je suis né dans le Vermont, le petit dernier de la famille. Pas la meilleure place quand on a cinq frères, une mère toxico et addicte aux telenovelas et un père abonné aux mauvais coups dans tous les sens du terme. Bon je vais pas vous faire sortir les kleenex et les violon, de toute façon, je n’aime pas parler de mon enfance, je dirais juste que c’était la merde, que ça m’a marqué et pas seulement à cause des cicatrices, de ma première overdose et d’un passage dans le gang du coin.

Ma génitrice était, avant de se faire cuire le cerveau à l’héroïne, amérindienne. Du moins je le crois. A part « je veux ma dose » et « pousse-toi sale con, je vois plus la télé », je suis pas sur qu’on ait eu d’autres conversations elle et moi. Mon vieux avait un cul de je sais plus quel vieux pays à la con malgré ses discours de pro Americain redneck. C’est comme ça que j’ai écopé d’un prénom de bon touriste blondinet avec une gueule à pas revenir du Mexique sans montrer mes papiers. Heureusement que pour faire passer la drogue c’était plus avec la frontière Canadienne que je pratiquais. Ouai, à côté de mon prénom de merde, la drogue, les gangs, le père violant, la déscolarisation pour aller faire des poches et vider des maisons, c’était rien. Et puis, faut voir le bon côté des choses, coté escalade de façade et discrétion, je suis aussi bon qu’un trouduc fricqué qui se paye un coach.

Entre deux séjours en taule du vieux, on a une pouffiasse d’assistante sociale s’est ramenée à la maison et a chopé les plus jeunes Cornwell avec de belles conneries sur les familles d’accueil, qui, en fait, n’avaient rien de l’idée de famille des séries de ma vieille, ni même un lien avec la notion d’accueillante. On y a cru, on a vite déchanté. Tous séparés, ce fut le début, pour moi, de la valse des Thénardiers.

Ok, a 10 ans, quand on est accro, menteur, voleur, violant et colérique, on ne fait pas trop envie a des parents qui hésitent entre adopter un chiot et un môme. J’étais moins mignon qu’un bouledogue Français a priori. Du coup, j’ai plus eu le droit aux mouroirs à gosses à problèmes, là où s’empilent ceux qui finiront forcement mal pendant que les geôliers en civil encaissent les chèques. Après j’ai suivis le programme classique sans aucune originalité, à force de fuguer pour mieux voler et m’en remettre dans le nez, ça a été maison de correction, à chaque fois je ressortais clean en me disant que c’était un nouveau départ et à chaque fois ça repartait en vrille.

Au moins, j’ai voyagé, enfin des Etats, faut pas déconner non plus, à part le Canada, on ne peut pas trop dire que j’ai quitté le pays. Et puis, j’avais dans les 16 ans quand j’ai eu une pause à East New York. Un type, Logan Caye, a vraiment voulu faire un truc bien avec moi. Il vivait dans une baraque de merde dans un quartier de merde, dans un Etat vraiment de merde, vous connaissez « the Hole » ? Non ? bah vous avez du bol ! Perso, je m’étonne encore d’être resté dans ce bled. Logan bossait dans un garage et a accepté de prendre un ado enragé sous son aile pour le réinsérer avec sa passion pour les moteurs. Il m’a aidé à vraiment me sevrer pour de bon. Il s’en ait pris plein la gueule, j’avoue, mais il ne m’a pas lâché, jamais. Il m’a appris son métier avec patience et à tempérer mon caractère de merde. Il ne parlait pas beaucoup, comme moi, il n’était pas du genre à me poser 60 questions sur mon passé, il avait une putain de Harley … je crois qu’il a été plus mon père que n’importe qui dans ce monde de merde.

Ça a été les plus belles années de ma vie, ouai dire ça a 23 ans, c’est du foutage de gueule. J’avais ma piaule à moi, j’avais plus à flipper de pas bouffer ou de m’en manger une sans raison. On s’est fait des soirées nanards, des délires de comics et j’avais pas envie que ça change. Sauf que la chance et moi, ça a toujours fait au moins deux, et si je vous racontais vraiment mon enfance en détail, vous pigeriez vite que la vie n’a jamais été du genre à me filer ce que je veux sans rapidement le reprendre. Un braquage ? Un règlement de compte ? Un taré qu’il n’a pas eu de bol de croiser ? Je ne l’ai jamais su, mais un soir il est pas rentré du garage alors qu’il devait faire la fermeture. C’est les keufs qui sont venus me dire qu’il avait été tué. La suite, ben j’étais sous le choc. En fait, je m’étais pas rendu compte que ce type comptait pour moi avant qu’on m’annonce que celui qui m’avait juste servi de pilier n’était plus. D’ailleurs, sur le coup, ça me paraissait juste pas possible que le monde puisse encore tourner sans lui. Donc autant dire que je ne me suis pas montré sous mon meilleur jour quand les poulets m’ont dit d’aller au poste pour répondre à des questions. Vous voyez le mode cynique foutage de tronches ? Non ? Bah eux ils ont bien vu.

C’est un peu débile, mais dès que j’ai mal, je peux pas m’empêcher de faire de l’humour de merde et de provoquer tout le monde. Ça n’a rien arrangé au problème. Ils ont commencé à me poser des questions que j’ai vu venir à 100 miles. Ou j’étais quand Logan s’est fait fumer? Bah si je niquais pas leurs sœurs c’est que j’étais à la maison tout seul à mater des conneries à la tv en attendant quelqu’un qui ne rentrerait jamais. Et ouai, bien sûr, la TV peut témoigner de ma présence. Bon vu qu’elle a pas de main droite pour jurer j’ai un doute que ça le fasse. Est-ce que je savais qu’il avait fait de moi son héritier ? Bah comment que j’aurais pu le savoir ? Si je comprenais qu’il fallait rester dans l’Etat ? Je comprenais surtout qu’il fallait que je me barre rapidement parce que ça puait la mort leur truc.

Après avoir passé une nuit au poste pour outrage à je sais même plus qui tellement j’avais bien arrosé tout le monde, j’ai pris mes brols, la Harley de Logan et sans réfléchir plus, je suis parti direction de je savais même pas où. Pas la peine de vous dire qu’avec un plan aussi bien ficelé, j’étais pas encore en Pennsylvanie qu’on m’a choppé. Direction le tribunal, je pourrais vous raconter que je connaissais bien la chanson, sauf que cette fois, j’étais majeur et c’était plus du tout la même partition. J’avais bien un avocat qui m’avait dit de plaider coupable avant que je l’envoie chier avec toutes les formes qui se doivent. Les mecs en cravates, c’est comme les psys, je supporte pas. Pendant le procès j’ai appris que Logan n’était pas simplement mort, il s’était fait littéralement trucider horriblement. Pour la première fois j’ai vu des photos et eu mal comme je ne pensais pas que cela était possible. Je vais pas vous refaire l’explication de texte de comment je suis con, mais là aussi, j’ai pas trop briller de coopération pendant l’audience. Je me suis pris 20 ans pour homicide et j’ai pas été envoyé dans une prison avec des enfants de chœur.

Ouai, je suis un p’tit dur, dans un centre pour ado, c’était moi qui cognais le plus fort, mais dans une vraie prison avec des » vrais durs », quand on ne sait pas baisser les yeux, ça se passe rarement bien.  J’ai vraiment eu mal au cul. Je suis pas du genre me laisser la mettre facilement et 2 ans dans cet enfer ça a été vraiment moche.  Autant dire que j’avais pas le gabarit et que me suis accroché que pour une seule chose : sortir de là un jour, retrouver l’enfoiré qui avait torturé Logan et avoir une vrai raison de me faire accuser de meurtre cette fois.

Ah, oui, vous êtes en train de vous dire que j’ai 23 ans et que je suis aussi libéré délivré que la gonzesse des neiges alors qu’un meurtre c’est rarement 2 ou 3 ans de cabane. Bref je serais un gros mytho. Déjà, on va mettre les choses au point tout de suite, c’est moi qui raconte ma version à moi, alors va falloir vous resigner sur un truc : vous ne saurez jamais si je mens ou pas. Ensuite, j’ai eu plus ou moins de bol, déjà, y’a eu une lettre qui aurait apporté des preuves me blanchissant le cul mieux que de la javel. Ensuite, le mort en sursit qui avait buté Logan avait récidivé avec une histoire de mode opératoire signature et tous les machins des experts qui disaient que ça pouvait pas être moi en taule.

Si on y pense bien, j’aurais pu sortir blanchi avec un beau chèque et des excuses. Sauf qu’entre temps, n’étant pas un grand adepte des enfilades dans les douches et du fermage de tronches, c’est fort possible que j’ai plus ou moins aggravé mon cas pour qu’ils y réfléchissent à deux fois avant de me laisser quitter tous mes supers potes en tenue orange. Au final, je suis sorti avec juste mes brols d’arrivée, autant dire pas grand-chose, le couteau de chasse de Logan, mon cuir, mes fringues, les clefs de sa mob et de sa baraque, 15 dollars et un beau bracelet au pieds. Cette fois je suis vraiment condamné à rester dans l’Etat. Mince, moi qui voulais me payer des vacances à Hawaï avec mes 15 dollars.

Sans déconner, ça m’a pas arrangé cette histoire-là. J’étais déjà pas hyper sociable, sauf quand je voulais lever une fille, mais là, je crois que bats mes propres record. Je suis retourné vivre dans la baraque de Logan, qui était maintenant la mienne. J’aimerais bien voir la gueule de ces connards de mitons s’ils savaient que j’ai finis propriétaire a 23 ans. Coup de bol, en deux ans, la maison n’a fait rêver que la poussière et les araignées. Je suis pas un mec qui aime ranger, autant dire que c’est le bordel dans la maison, mais c’est pas que pour ca que je ne veux pas inviter des meufs à maison, ouai, c’est pas non plus pour éviter à avoir à les dégager avant le petit dej, mais plus parce que j’ai cherché tout ce qui touchait au salopard qui a tué Logan. En gros, j’ai essayé de faire comme dans les séries en collant plein de trucs au mur avec de la ficelle rouge, ou d’autres couleurs, quand j’avais plus de rouge, en attendant d’avoir le déclic comme dans les films. J’avoue, ça ne marche pas très bien pour le moment.

Comment je paye les factures ? Bah ouai, avec le machin à ma jambe pour éviter que je viole je ne sais même plus quoi qui se finit en « elle », genre j’ai une gueule à violer qui que ce soit, j’ose pas trop aller faire le kikoolol sur les toits pour piller des baraques. Du coup pour survivre je suis obligé de trouver d’autres solutions que les cambriolages. Ah ouai, vous m’avez cru quand j’ai dit que j’allais rester loin des embrouilles ? Vous êtes trop naïfs, c’est presque mignon. Vous savez ce qui ment presque aussi bien qu’un toxico en manque ? Un ancien toxico qui veut sa vengeance. Bon, je vous cache pas que ça reste sacrement compliqué. Je suis quand même le type suspecté de la mort de Logan, le flic qui m’a serré la première fois, ne décolère pas de ma libération et adore me pourrir, mais, surtout, pas mal de monde aimait Logan dans le quartier. Alors le potentiel tueur est rarement le bienvenu dans le milieu des mécaniciens. Son ancien patron me laisse quand même faire quelques heures au garage, mais c’est plus pareil. Pour le reste, je fais du black et surtout des poches, des plans foireux et tout ce qui peut financer ma quête.